Reaktorblog

Für alle diejenigen, die schon immer etwas extravaganter unterwegs sein wollten. Denen Außergewöhnlich nicht außergewöhnlich genug ist. Haben Sie das Gefühl, Ihr Lamborghini sorgt nicht mehr für die Ihnen gebührende Aufmerksamkeit? Oder möchten Sie Ihrem Nachbarn, der einen Dodge Ram sein Eigen nennt, einmal zeigen, wer tatsächlich den Größeren hat? Wollen Sie auf jeder Straße der Republik „King oft the Road“ sein? Sind Sie bereit, auf jeder Party im Mittelpunkt zu stehen und am Ende die Ballkönigin zu ficken? Oder nerven einfach nur Ihre spießigen Nachbarn mit ihren lästigen popligen Mittelklassewagen, die sie ständig vor Ihrem Grundstück abstellen? Dann kann Ihnen geholfen werden! Legen Sie sich doch mal ein Fahrzeug der ganz besonderen Art zu! Wir garantieren, dass sie damit zum Eyecatcher in Ihrer Stadt werden. Auch hervorragend geeignet zur Kompensation von Minderwertigkeitskomplexen und zum Ausleben schwerer narzisstischer Störungen sowie sonstiger Neurosen. War Mutter Natur ungerecht zu Ihnen gewesen und ist Ihr bestes Stück dadurch zu klein geraten? Kein Problem! Unsere Fahrzeuge verhelfen Ihnen zu ganz neuem Selbstbewusstsein! In Ehrfurcht und Bewunderung wird nun ein Jeder zu Ihnen aufblicken! Vergessen Sie plötzlich vor Ihnen auftauchende Wildschweine , Bachläufe und Kleinwagen. Wiegen Sie sich in Sicherheit, denn nichts kann Sie aufhalten. Informieren Sie sich ganz unverbindlich!


Müde? Unkonzentriert? Ständig Schmerzen und Unbehagen? Sie haben die Erfahrung gemacht, dass kein Arzt Sie mit Ihren Beschwerden so richtig ernstnimmt. Niemand wird so recht fündig und mit einer Überweisung zum nächsten "Spezialisten" wimmelt man Sie schnell ab. Sie können schlecht schlafen, Ihre Stimmung ist seit Wochen im Keller, der Hund beachtet Sie kaum noch und im Bett läuft schon lange nichts mehr. Manchmal überfallen Sie unerklärliche Zitteranfälle, das Atmen fällt schwer, Ihr Atem stinkt wie der Inhalt einer Biotonne und Ihr Stuhlgang erinnert an Klärschlamm einer Kläranlage im Ruhrgebiet. Finden Sie sich wieder in jener Schilderung? Überkommt Sie beim Lesen das Gefühl, man habe Ihnen aus dem Herzen gesprochen?
Die Lösung für all ihre Probleme ist ganz einfach. All Ihre Beschwerden sind Folgen und Auswirkungen von Umweltverschmutzungen der Atmosphäre, wie die von Chemtrails, und anderen unnatürlichen Phänomenen. Mit Hilfe unserer Akasha-Säule wird erreicht, das Ätherfeld des Himmels wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Insbesondere die extrem gesundheitsschädigende Wirkung der Chemtrails, allgemein als Kondensstreifen von Flugzeugen verharmlost, werden sehr eindrucksvoll neutralisiert. Bereits kurze Zeit nach Errichten der Säule werden Sie feststellen, dass keine Flugzeuge mehr auf Ihrem Grundstück landen werden. Jegliche Kondensstreifen am Himmel, ja selbst die Kondensmilchpäckchen in Ihrem Kühlschrank werden mit Hilfe der Säule eliminiert. Zusammen mit einem Orgon-Akkumulator und dem Isis-Beamer erzeugt die Akasha-Säule ein unglaublich starkes Kraftfeld, das sogar Ihre nervigen Nachbarn fernhält. Auch der Postbote wird von diesem Kraftfeld abgestossen, wenn er Rechnungen einwerfen will. Fürze stinken nicht mehr, Ihr bestes Stück wird mindestens fünf Zentimeter wachsen, der Hund hört aufs Wort und auch sonst wird sich in Ihrem Leben alles zum Guten wenden. Sie werden sich ausgeruhter, fitter und leistungsfähiger fühlen. Die neutralisierende Wirkung auf jegliche elektromagnetische Felder ist so suffizient, dass im Umfeld der Säule weder WLAN, noch BlueTooth oder sonstige krebs- und psychoseauslösende energetische Strahlung Ihnen etwas anhaben können. Auf das Tragen von Aluhüten können Sie zukünftig hin getrost verzichten. Zudem signalisieren die Edelsteine im Inneren der Pyramide sich nähernde Reichsbürger und AfD-Sympathisanten und lassen Sie so Teil einer großen Gemeinschaft werden.
Die Säule wird die mittlerweile allgemein wissenschaftlich anerkannten Chemtrails, aber auch menschliche Körpergase, schlechte Gedanken, Gerichtsvollzieher, Großkatzen, Zombies und Geister von Ihrem Staat/Grundstück und aus Ihrem Leben fernhalten. Bestellen Sie die Akasha-Säule noch heute!


Haben Sie auch manchmal genug von der Welt? Geht Ihnen Ihr Chef gehörig auf die Nerven? Könnten Sie manchmal Ihre Kinder nebst Mann/Frau auf den Mond schießen?
Einmal wieder Kind sein! Sich einfach gehen lassen, keine Verantwortung übernehmen müssen, zurück ins "Hotel Mama". Sie in Ihrer Regression ins Kindliche so richtig zu bestärken, das ist unsere Aufgabe. "Back into uterus", heißt unsere Devise. Steigen Sie ein in unserer Zeitmaschine. Durchleben Sie Ihre Kindheit noch einmal, schalten Sie ab und vergessen Sie Stress, Langeweile und Alltag. Schwelgen Sie in alten Erinnerungen an Onkel Klaus, Oma Margot oder dem ekligen Nachbarn Schultze, der Ihnen immer "seinen großen Hasen" zeigen wollte. Selbstverständlich liefern wir Ihnen zusätzlich eine Großpackung Paspertin gegen Übelkeit, falls Ihr Magen den zugleich anregenden wie auch beruhigenden Bewegungen nicht mehr gewachsen sein sollte. Steigen Sie auf, denn der Ponyhof ist so nah!


Planen Sie einen Anschlag im ganz großen Stil? Oder einen Völkermord, der Sie in den Geschichtsbüchern unsterblich werden lässt? Wollen Sie endlich Mitglied sein im "Inner Circle der Atommächte"? Vielleicht planen Sie auch einfach nur den Bau Ihres eigenen atomangetriebenen U-Boots. Oder Sie wollen den großen Energiekonzernen ein Schnippchen schlagen und von nun autark Ihren eigenen Atomstrom herstellen. Dann bestellen Sie noch heute! Erhellen auch Sie Ihren Garten an Silvester mit kleinen Atompilzen! Wenn Sie jetzt bestellen, erhalten Sie zusätzlich eine hochwertige Mittelstreckenrakete sowie zwei äußerst schicke und modische Bleiwesten, die selbst auf den internationalen Laufstegen von Paris und Mailand eine gute Figur machen.


Haben Sie genug von Ihrer Alten? Oder haben Sie überhaupt gar keine? Auch nie gehabt? Besteht Ihr Leben in erster Linie aus Modelleisenbahnen, Golfplatz, Computerspielen und Star Trek? War und ist die einzige Frau in Ihrem Leben Ihre Mutti?
Hat sich die Frau, in die Sie sich einst einmal verliebt haben, zwischenzeitlich verändert? Ist aus der liebreizenden zarten Elfe ein herrschsüchtiger Drache geworden? Hat sich das Ausgangsgewicht Ihrer Perle positiv linear-proportional zur Dauer Ihrer Beziehung entwickelt und Ihre Libido negativ dazu? Können Sie die Anzahl Ihrer Sexualakte in den letzten drei Jahren locker an einer Hand abzählen, wobei Sie die Masturbation nicht hinzuaddieren sollten? Dann wird es Zeit für Samantha! Samantha ist ein Dings-bums, äh ein Sex-Roboter in Form einer äußerst attraktiven Frau, der Ihnen, lieber Herr, nahezu jeden Wunsch von den Lippen abliest und erfüllt! Wasserdicht, ejakulationsfest und fuck proved. Egal, ob anal, oral oder vaginal. Per USB-Zugang kann die Software von Samantha um ein breites Spektrum an Spezialneigungen und Fetischen erweitert werden. Sind Sie zu schüchtern, zu hässlich oder pflegen Sie Sexualpraktiken, für die auszuleben es schwerfällt, eine echte Partnerin zu finden? Dann sind Sie bei Samantha genau richtig!
Und wenn Sie zwei Modelle bestellen, werden Sie via BlueTooth einen Rausch an sexuellen Erlebnissen genießen können: Erleben Sie Ihren persönlichen Cyber-Dreier! Neugierig geworden? Informieren Sie sich noch heute!

... Samantha auch ohne zu essen, fäkalieren?
Schließlich soll sie nicht zunehmen und erst kürzlich erfuhr ich, dass sich der Darm abschilft und so immer Coprophilia-Neigungen unterstützt werden, egal ob mit oder ohne Genuss von Lebensmitteln.
Das muss ich wissen, bin ich doch froh, endlich in einem Alter zu sein, in dem ich Erwachsenenwindeln erwerben kann, ohne komisch angeschaut zu werden.

Natürlich soll sie vorher auf dem Schaukelpferd mit Schnuller im Mündchen vor sich hinhoppeln während ich ihr das Märchen vom guten Atompilz, der die Welt alleine durch seine Anwesenheit rettet, erzählen.

Die Akasha-Säule wird dann nicht mehr gebraucht, soll sich doch um meine Säule gekümmert werden, von Samantha und Co.